Ce tip de bărbat ţi se potriveşte

02.12.2010, 14:56.

Adaugă-ne ca sursă preferată în Google

O femeie ar trebui să ştie în viaţă două lucruri: ce vrea şi ce poate. Asta spre deosebire de bărbaţi, care trebuie să ştie doar la ce ora e meciul. Numai ca în loc să se concentreze…
pe ce vor ele şi ce pot ele, femeile se concentrează pe ce vor barbaţii, ignorând faptul ca barbaţii respectivi de cele mai multe ori nu pot obţine ce vor.

Şi, pentru că singurul scop în viaţa al unei femei este să-şi găsească un bărbat potrivit, realizarea acestui scop e de cele mai multe ori zadarnicită de necunoaşterea celor două lucruri pe care le-am enuntat mai sus: ce vrea femeia respectiva şi ce poate.

De aceea, m-am gândit să vă expun aici câteva sfaturi referitoare la bărbatul potrivit.

1. Să începem cu cea mai „largă” categorie de femei: nimfomanele. Ţie ţi se potriveşte ca o manuşă un bărbat sedentar, pe care îl poţi găsi întotdeauna acasă, pe canapea, locul tău preferat de nebunii.

E oficial! Ce a decis Ilie Bolojan, cu puțin timp în urmă! Toată lumea vorbește acum despre asta

Recomandarea zilei

Mai sunt şi alte avantaje. Mereu disponibil, bărbatul sedentar nu va „alerga” niciodată după altele, lăsându-te cu buza umflată. Poţi fi sigură că dacă te apucă mania sexuală, el va fi disponibil şi nu se va mişca până nu vei fi deplin satisfacută.

2. Dacă faci parte din categoria Femei Holografice, ideal pentru tine ar fi un android biped, cu mai multe braţe detaşabile, pentru o experienţă cât mai futuristă. Recomandăm un model cu faţă detaşabilă, această opţiune permitând înlocuirea periodică.

Ultima oră / Rusia transmite un mesaj pentru România, după incidentele cu drone, din ultima perioadă. Maria Zaharova, purtătoarea de cuvânt a Ministerului rus de Externe, a făcut anunțul, în urmă cu puțin timp

Recomandarea zilei

Ai putea opta pentru faţa unei vedete, sau a vecinului, deşi o vedetă ar fi mai pertinentă. De exemplu, un Hugh Grant, sau Jack Nicholson când era tânăr. Sau bătrân, de ce nu.

3. Dacă eşti una din femeile pe care bărbaţii le numesc în secret „o vacă proastă”, adică eşti la locul tău, nu ţi-o tragi cu toţi nesimţiţii care se dau la tine, eşti intelectuală, îţi place să citeşti, eşti cultă, adori filmele noir şi mâncarea franţuzească, cel mai bine ţi s-ar potrivi un bărbat fără personalitate, pe care l-ai putea modela după placul inimii. Sau al stomacului.

De exemplu, combină-te cu un fost coleg de liceu, ştii tu care, individul acela care era pregătit să meargă la orice concert, orice petrecere, orice bar, cu oricine, oricând, numai să-l bage şi pe el cineva în seamă. Cu siguranţă e singur şi acum şi nu vei avea niciun fel de dificultăţi în a-ţi asigura un partener mai mult decât manevrabil.

4. Daca eşti studentă, alegerea e simplă: un profesor. Preferabil cel la care ai examenul cel mai greu, pentru a-ţi asigura o notă cât mai mare.

Dacă n-ai reuşit să te cuplezi cu profesorul dar, în schimb, ai o relaţie mai mult decât mutuală cu asistentul lui, e ok. Nu da asistentul din mână pe profesorul de pe gard. În definitiv, cel mai greu e să iei cinciul şi de asta se poate ocupa şi asistentul.

Dacă ai însă ambiţii mari, trebuie să munceşti pe măsură. Atacă profesorul cu tot ce ai mai bun. Mă refer, desigur, la intelectul voluminos pe care îl ţii sub tricou.

5. Eşti corporatistă ? Ar merge un homeless. Imaginează-ţi cât de bine te-ai simţi să-ţi culegi bărbatul de pe străzi, să-l duci acasă, să-l speli şi să-l cureţi aşa cum făcea mama ta cu bibelourile acum 20 de ani, motiv pentru care ai fugit de acasă disperată ca viaţa într-un orasel burghez te-ar aduce pe marginea prăpastiei şi la propriu şi la figurat.

Cu homelessul vei putea experimenta poziţii inedite, atât financiar, cât şi sexual. Fiind obişnuit să doarmă chircit în poziţii inumane, sexul tantric ar trebui să nu mai aibă secrete pentru el.

Financiar, te vei simţi faţă de el ca FMI-ul faţă de România. Şi-i vei putea pune cam aceleaşi condiţii. Ura tu !

Citeşte continuarea în pagina următoare!6. Eşti piţipoancă ? Pentru tine ideal e un deputat, preferabil de la putere, pentru că nu ştii niciodată ce va aduce ziua de mâine. În schimb, ar putea şti el. Ai putea astfel să te adaptezi mult mai uşor tuturor tranziţiilor care vor urma.

Trebuie să aibă burtă, să poarte o mustaţă care era la moda prin 1880 şi mai ales Mercedes. Dacă nu are Mercedes, nu te băga. Rişti să fie un diletant care nu poate aprecia o femeie ca tine la adevarata ei valoare, respectiv fără număr.

7. Femeia masculină
Hobiurile tale includ speologia, parapanta, paraşutismul şi boxul thailandez. În consecinţă, îţi trebuie un bărbat care să fie capabil nu doar să accepte că tu eşti şeful, dar şi să o încaseze când te apuca pandaliile.

Pentru tine e recomandabil un bărbat slăbănog, poate chiar cu un uşor handicap. Un şchiop ar fi perfect, pentru că nu poate fugi prea repede când, la beţie, îl alergi cu o tigaie să-i dai în cap, pentru ca te-a intrebat, plin de tupeu nesimţit „când găteşti şi tu ceva ?”.

8. Eşti depresivă ? Soluţia e simplă: îţi trebuie un pensionar. Văzând cum se chinuie să-şi lege şireturile, sau starea lui de panică totală în faţa unui bancomat, viaţa ta va părea mult mai frumoasă, ba chiar de-a dreptul roz.

În plus, nu rişti nicio depresie de genul celor pe care le faci când părăseşti pe cineva, pentru că pensionarul te părăseşte el pe tine, de cele mai multe ori din cauze naturale.

9. Eşti casnică şi eşti mândra de asta. Bărbatul ideal pentru tine e unul din colegii de clasă ai fiului tău. Şi ce dacă are 16 ani ? Te va privi ca pe o zeiţă şi te va alerga prin casă de-o să sară şorţul de pe tine.

În plus, el nu aparţine niciunei femei. Şi chiar dacă are o prietenă la scoală, aceasta nu va face faţă unei rivale ca tine, unsă cu toate alifiile şi în special cu Ben Gay.

10. NaiveleCrezi că Moş Crăciun întârzie ? Eşti o naivă şi cel mai bine ţi se potriveşte un bărbat alfa, cu puternice tendinte poligamiste. Alături de el vei putea trăi fantezii incredibile. Vei crede, de exemplu, că te iubeste, sau că nu are amante.

Vei trai la maxim cu credinţa ca bărbatul tău şi-a angajat secretara aia bombă pentru că avea un doctorat în relaţii publice. De fapt, era vorba de alt gen de relaţii, dar dacă ţi-o spun probabil nu mă vei crede.

Foto: Shutterstock