5 mituri total neadevărate despre iubire

De Stela Moisescu pe 08 ianuarie 2010

Potrivit cercetătorilor avem nevoie de iubire ca de apă. S-a demonstrat că fără iubire ne îmbolnăvim pe plan emoţional şi psihologic. „Iubirea nu ţine doar de sentimente sau societate.
Dragostea este o legătură emoţională pe care încercăm în mod automat să o stabilim cu cineva”, spune psihologul si autorul cărţii „Hold me tight”, Sue Johnson.

Ea precizează că oamenii de ştiinţă au început să elucideze ce este cu adevărat iubirea abia în ultimii 15 ani. Aşadar, continuă aceasta, nu e de mirare că, în general, există câteva idei greşite în materie de iubire, hrănite şi de poveştile cu happy ending promovate în cultură, la nivel mondial.

Mitul 1: Bărbaţii şi femeile iubesc în mod diferit

Stereotipurile ce ţin de sexul personei ne determină să credem că, atunci când vine vorba de emoţii, bărbaţii şi femeile „simt” diferit: bărbaţii nu plâng, femeile nu sunt niciodată satisfăcute, iar lista poate continua.

Adevărul: Nevoia de a fii iubit este universală, nu ţine în niciun caz cont de gen, arată besthealthmag.ca. Faptul că femeile au impresia că bărbaţii vor doar sex este o credinţă hrănită de societate.

„Bărbaţii consideră că-şi reneagă bărbaţia în momentul în care îşi mărturisesc liber sentimentele. În realitate, şi ei vor să fie apreciaţi şi doriţi. Avem multe în comun în ceea ce priveşte profunzimea sentimentelor”, consideră Johnson.

Mitul 2: Iubirea adevărată alungă pasiunea

În prezent se pune atât de mult accent pe sex într-o relaţie de cuplu încât ajungem să credem că iubirea este sexul cu partenerul, crede psihologul.
Adevărul: Iubirea ţine de mult mai multe aspecte decât cele sexuale. Este posibil să ai o relaţie de lungă durată în care pasiunea să fie şi ea la cote maxime, dar este un fenomen rar.

În realitate este nevoie să depui eforturi pe plan sexual, pentru a întreţine acea infatuare şi obsesie de la începutul relaţiei. Totuşi, cele două nu au nimic în comun cu iubirea. Odată ce se atentuează, dacă rămâne o conexiune emoţională puternică, poţi avea parte de partide de sex şi mai spectaculoase, precizează Johnson.

Potrivit studiilor oamenii cu viaţa sexuală cea mai activă şi satisfăcătoare sunt cei implicaţi în relaţii serioase.

Mitul 3: Iubirea dispare fără motiv

Atunci când ajung la concluzia că iubirea s-a stins, multe persoane consideră că acest fenomen este independent de voinţa lor.

Adevărul: Johnson atrage atenţia că iubirea este o decizie şi o activitate controlată în mod activ de către cel care o simte. Atunci când te laşi absorbită de problemele din relaţia de cuplu şi construieşti în jurul tău un zid fictiv care să te protejeze, ignori sentimentul de iubire faţă de partenerul de cuplu.

În momentele de vulnerabilitate, dacă întorci spatele partenerului de cuplu şi te interiorizezi, nu laşi loc iubirii să se dezvolte şi chiar să mai existe. Dispariţia iubirii nu reprezintă nimic altceva decât decizia de a te retrage din punct de vedere emoţional, pentru a te proteja. Fenomenul se petrece într-o perioadă mai îndelungată de timp, fapt care ne face să credem că ea a dispărut în mod natural şi independent de noi.

Mitul 4: Iubirea creează dependenţă

Mulţi consideră că a iubi este sinonim cu a fii dependent de o altă persoană, semn de mare slăbiciune.

Adevărul: În realitate, tendinţa de a depinde de altcineva este activă dinainte de a simţi sentimentul de iubire.

Iubirea funcţioneză ca un stâlp de susţinere pe plan fizic şi emoţional, susţine Johnson. Pe tot parcursul vieţii simţim nevoia de siguranţă pe cele două planuri, de aceea căutăm în mod instinctiv Acea persoană care să „ne completeze”.

Mitul 5: Găsirea iubirii adevărate se petrece de la sine

Unele persoane consideră că apariţia iubirii ţine de noroc, destin ori se petrece pur întâmplător aşa că lasă acest sentiment la voia întâmplării.

Adevărul: Pentru a găsi iubirea trebuie tu să faci ceva. „Dacă ai vrea să înveţi limba franceză, nu ai lăsa totul la voia întâmplării, nu? La fel trebuie să ne raportăm şi în ceea ce priveşte găsirea iubirii”, spune psihologul Diana Kirschner.

Ea susţine că iubirea este o activitate care necesită atenţie, dar şi intenţie. Doar atracţia fizică dintre doi oameni este pur întâmplătoare, iubirea având nevoie, în schimb, de o anumită deschidere şi maturitate emoţională pentru a fi simţită.

Foto: Shutterstock

Cum arăta Adelina Pestrițu în copilărie: "Îmi dau seamă cât de repede trecem prin viață"

Cum arăta Adelina Pestrițu în copilărie: "Îmi dau seamă cât de repede trecem prin viață"