Ce tip de bărbat ţi se potriveşte

De Trombon.ro pe

O femeie ar trebui să ştie în viaţă două lucruri: ce vrea şi ce poate. Asta spre deosebire de bărbaţi, care trebuie să ştie doar la ce ora e meciul. Numai ca în loc să se concentreze…
pe ce vor ele şi ce pot ele, femeile se concentrează pe ce vor barbaţii, ignorând faptul ca barbaţii respectivi de cele mai multe ori nu pot obţine ce vor.

Şi, pentru că singurul scop în viaţa al unei femei este să-şi găsească un bărbat potrivit, realizarea acestui scop e de cele mai multe ori zadarnicită de necunoaşterea celor două lucruri pe care le-am enuntat mai sus: ce vrea femeia respectiva şi ce poate.

De aceea, m-am gândit să vă expun aici câteva sfaturi referitoare la bărbatul potrivit.

1. Să începem cu cea mai „largă” categorie de femei: nimfomanele. Ţie ţi se potriveşte ca o manuşă un bărbat sedentar, pe care îl poţi găsi întotdeauna acasă, pe canapea, locul tău preferat de nebunii.

Mai sunt şi alte avantaje. Mereu disponibil, bărbatul sedentar nu va „alerga” niciodată după altele, lăsându-te cu buza umflată. Poţi fi sigură că dacă te apucă mania sexuală, el va fi disponibil şi nu se va mişca până nu vei fi deplin satisfacută.

2. Dacă faci parte din categoria Femei Holografice, ideal pentru tine ar fi un android biped, cu mai multe braţe detaşabile, pentru o experienţă cât mai futuristă. Recomandăm un model cu faţă detaşabilă, această opţiune permitând înlocuirea periodică.

Ai putea opta pentru faţa unei vedete, sau a vecinului, deşi o vedetă ar fi mai pertinentă. De exemplu, un Hugh Grant, sau Jack Nicholson când era tânăr. Sau bătrân, de ce nu.

3. Dacă eşti una din femeile pe care bărbaţii le numesc în secret „o vacă proastă”, adică eşti la locul tău, nu ţi-o tragi cu toţi nesimţiţii care se dau la tine, eşti intelectuală, îţi place să citeşti, eşti cultă, adori filmele noir şi mâncarea franţuzească, cel mai bine ţi s-ar potrivi un bărbat fără personalitate, pe care l-ai putea modela după placul inimii. Sau al stomacului.

De exemplu, combină-te cu un fost coleg de liceu, ştii tu care, individul acela care era pregătit să meargă la orice concert, orice petrecere, orice bar, cu oricine, oricând, numai să-l bage şi pe el cineva în seamă. Cu siguranţă e singur şi acum şi nu vei avea niciun fel de dificultăţi în a-ţi asigura un partener mai mult decât manevrabil.

4. Daca eşti studentă, alegerea e simplă: un profesor. Preferabil cel la care ai examenul cel mai greu, pentru a-ţi asigura o notă cât mai mare.

Dacă n-ai reuşit să te cuplezi cu profesorul dar, în schimb, ai o relaţie mai mult decât mutuală cu asistentul lui, e ok. Nu da asistentul din mână pe profesorul de pe gard. În definitiv, cel mai greu e să iei cinciul şi de asta se poate ocupa şi asistentul.

Dacă ai însă ambiţii mari, trebuie să munceşti pe măsură. Atacă profesorul cu tot ce ai mai bun. Mă refer, desigur, la intelectul voluminos pe care îl ţii sub tricou.

5. Eşti corporatistă ?  Ar merge un homeless. Imaginează-ţi cât de bine te-ai simţi să-ţi culegi bărbatul de pe străzi, să-l duci acasă, să-l speli şi să-l cureţi aşa cum făcea mama ta cu bibelourile acum 20 de ani, motiv pentru care ai fugit de acasă disperată ca viaţa într-un orasel burghez te-ar aduce pe marginea prăpastiei şi la propriu şi la figurat.

Cu homelessul vei putea experimenta poziţii inedite, atât financiar, cât şi sexual. Fiind obişnuit să doarmă chircit în poziţii inumane, sexul tantric ar trebui să nu mai aibă secrete pentru el.

Financiar, te vei simţi faţă de el ca FMI-ul faţă de România. Şi-i vei putea pune cam aceleaşi condiţii. Ura tu !

Citeşte continuarea în pagina următoare!

Citeşte continuarea pe pagina următoare: 1 2

Prince și Paris nu sunt copiii biologici ai lui Michael Jackson

Prince și Paris nu sunt copiii biologici ai lui Michael Jackson